Esas frustraciones

Hoy un amigo se lamentaba en Fb de las decisiones tomadas, de esas decisiones que te hacen escoger un camino u otro para llegar al objetivo que te has marcado... Fuesen o no acertadas no podemos ni debemos arrepentirnos, primero porque ya esta hecho y lo único que se puede hacer es pararse pensar y buscar otra vía u otra meta y seguir palante, siempre palante; y segundo... porque aunque no has obtenido lo que buscabas y/o deseabas has conseguido otras muchas cosas, buenas, que de un modo u otro también merecen la pena aunque no fuesen lo esperado.

Y qué bonito que es decir todo esto, y qué ancho te quedas tas soltar la parrafada, y cómo escuece aun así no haber llegado a lo que querías T_T si lo sabré yo, ya ya soy una negativa, pesimista, amargada y frustrada de la vida, lo se, soy consciente de ello, no es fácil cambiar esa faceta de una. Y si, lo se, mira que mi vida tiene cosas buenas, gente fabulosa que merece la pena, pero que mucho de un montón, que mi familia a su modo está ahí y no, faltarme nada de lo básico y necesario no me va a faltar. Pero uuuuuuuuuuf, te pasas todo la vida soñando, pensando y decidiendo qué vas a ser, tomas unos caminos u otros, pero todos con ilusión porque va a ser fabuloso, duro, pero fabuloso y genial y porque es el medio de llegar a dónde quieres y.... te das el batacazo (por lo menos en mi caso) lo que pensabas que era un buen plan no lo es, no es una buena idea, no es un buen camino, crisis, pena, dolor, y a reinventarse, encuentras otro y otro y otro y así señores, va a ser siempre XD hasta que demos con el bueno, aunque todo puede ser que el problema sea la meta, o peor aun, que el problema seamos nosotros que ninguna cosa nos va a valer. No tengo ni idea de a dónde quiero llegar XD esto es un popurrí de ideas, pensamientos, y en el día de hoy frustraciones.

Muchos ya lo sabéis, pero os lo cuento de todas formas, llevo años queriendo independizarme, irme de casa, es sobre todo por una cuestión de espacio, y de realización, y sobre todo territorialidad, que si que si, no os riáis, pero tanto mi madre como yo somos demasiado hembras alfa como para convivir en una misma casa, chocamos demasiado, además que yo que se, una tiene ganas de su casa, de su vida, de coger las riendas como quien dice. Supongo que si no me he ido antes, bueno, no supongo, lo se, si no me he ido antes de casa no es mas ni menos que por comodidad (que contradictorio), por miedo, y porque me encabezoné en hacer las cosas "bien"; qué quiere decir eso? pues que quería irme siendo capaz de mantenerme yo solita, que eso de bueno me voy, pero mami lávame la ropa, mami hazme tappers, mami que no llego con el alquiler...que eso no lo quería, está way saber que si te surge un imprevisto del que no te puedes hacer cargo tienes ahí a tus padres, pero irte de casa y seguir "dependiendo" pues como que no, que conmigo eso no iba. Así que nada, por el camino difícil, que por lo visto es el  que me pone XD Trabajando en curros horribles, o mal pagados, o que no había más remedio, con caprichos los justos, y estudiando claro, que en algún momento tenía que llegar el tan ansiado trabajo chachi (un trabajo chachi no solo es aquel que te da dinero chachi, sino también el que pese a ser trabajo se disfruta) y ahí llega mi adorada y querida fiel compañera....la frustración. Oh!! que mala amiga, cada vez que ha estado ahí, al alcance de mi mano aparece ella y me da un zarpazo. Y bajón, si, mucho bajón, y creo que legítimo además. Aunque también es verdad que en nuestra mano está el superarlo, de mejor o peor forma, pero hay que superarlo, eso creo que lo tenemos todo claro.

Menuda chapa!!! pero sus fastiais :P que pa eso es mi blog y lloro en el todo lo que quiera XD ains, soy de lo peor y toy fatal XD

En fines, que a qué viene to esto, ya ni me acuerdo XD en fines, viene a que desde hace un tiempo me reconcomen algunas decisiones y algunos caminos tomados; los hay ya superados, o por lo menos asumidos, otras decisiones aun escuecen, y lo que les queda XD soy de los que cicatrizan lento. Este año me he llevado un par de palos bastante fuertes, por lo menos para mi, que soy una floja muy floja. Y lleva su cosa levantarse, y ando frustrada, dolida, enfadada, porque una vez más las cosas no han salido cuando ya casi estaban. Me repito, estoy enfadada, furiosa, dolida y muy frustrada, pero no con el mundo, conmigo, y eso es de las peores cosas que puedes hacer, enfadarte contigo mismo, y salir de ese círculo es horriblemente duro y dificil y agotador y te enfadas más, y duele más, y sobre todo frustra más, porque haces todo lo que está en tu mano y más, porque te esfuerzas mucho, porque te agarras a un clavo ardiendo, porque ante todo y sobre te empeñas y te convences de que todo irá mejor, de que todo llegará, que lo único que puedes hacer es continuar palante y al final? al final no llega nunca, o que se yo, seré yo, que ya no veo na claro, salvo mañana que es algo más inmediato (y tampoco mucho) y to me da miedo, y me angustia, y me asusta, y  qué va a pasar, qué o quién me voy a encontrar, y si podré avanzar para dónde quiero, o peor aun, si no se puede y una vez más hay que volver a empezar... yo que se, hay días que las fuerzas flaquean, o más que flaqueen, que las frustraciones varias del día a día te bombardean y se le hace a una cuesta arriba seguir con la sonrisa obligada y da rienda suelta al mal humor, y al enfado, y a la rabia U_U buuuuuh quizás lo que necesito es un buen bofetón.

Buah!! Como no se qué quiero contar ni a dónde llegar no se ni cual es el resumen de todos estos pensamientos... las cosas si no pueden ser no pueden ser, y toca asumirlos y seguir palante, que es feo y malo y autodestructivo pararse un rato a rabiar porque no se puede?? pues si, lo es; que hay quién nita pasar por ello?? pues también se da; que me gustaría no ser una de esas personas??? sin duda U_U pero estoy en el camino, hace ya casi cinco años que di una patada al suelo y empecé a reinventarme a algo mejor, y hace casi dos años y medio que tras dar vueltas y vueltas y estar más perdida que el barco del arroz empecé a reencontrarme. Y eso al menos es algo, aunque no sea lo mejor.

Después de toda esta chapa sin sentido, que queda?? ni idea XD que no soy perfecta, pero al menos lo se, o por lo menos soy consciente gran parte del tiempo, que me machaco por mejorar, que podéis decirme y señalarme por dónde o qué mejorar, y me guste mas o menos, escueza más o menos, se agradece. Y poco más que decir.

Pd: Si, si, ahora tengo trabajo y si las cosas van bien se pueden encaminar, pero es la tercera vez que se da el caso, en ese aspecto ahora mismo estoy a verlas venir y con recelo XD que ya voy escaldada...
Pd2: Lamento si sueno pesimista y agorera, pero hoy me siento así...
Pd3: me gusta demasiado poner postdatas XD
Pd4: Bienvenido al blogger, Lo.
Pd5: seguiré llorando, pataleando, rabiando, gritando y por supuesto levantándome y avanzando, y eso tiene su mérito.
Pd6: se que no es el mejor método, seguiré buscando XD
Pd7: venga va, lo dejo aquí, besitos y gominolas.